Неправильные методы воспитания детей-каковы их последствия? Несмотря на то, что мы делаем это на протяжении тысячелетий, это все еще продолжается. Несмотря на поколения переданных знаний и опыта, кажется, что это всегда сводится к ситуации, когда вы лишены сна и работаете на остатках макарон и сыра, и вы будете делать все, что угодно, чтобы искупать вашего ребенка в ванне.
Так любой благонамеренный родитель может попасть в определенные “ловушки » воспитания. Без какой-либо коррекции курса они могут стать шаблонами, которые все труднее и труднее сломать. Думайте об этом как о зыбучих песках—вас засасывает по крупицам, пока вы не застряли.
Но, вооружившись хорошей информацией, родитель с меньшей вероятностью поддастся искушению первоначальной привлекательностью ловушки и, скорее всего, поймет, что происходит. Вот 3 неправильных родительских шага, адаптированных из списка распространенных ошибок позитивного воспитания.
Ошибки в воспитании детей и способы из исправить
Шаг № 1: Ловушка Эскалации
Ловушка эскалации может произойти двумя различными способами. Во-первых, когда ребенок злится. Возможно, ваш ребенок хочет чего-то-шоколадку или поиграть в видеоигру. Вы говорите ему «нет, уже слишком близко к обеду или вы уже потратили свое экранное время на сегодня. Ребенок отвечает нытьем, мольбой или даже истерикой , и он продолжает это делать до тех пор, пока вы не устанете и не сдадитесь, думая про себя, что сделаете все, чтобы остановить нытье.
В следующий раз, когда он столкнется с “нет” и будет разочарован, он, скорее всего, попробует ту же стратегию снова.
Ловушка эскалации также происходит в другом направлении. Иногда ребенок учит родителя, что он будет реагировать только после того, как родитель разозлится. Классический пример — когда вы говорите: «хорошо, дети, пришло время умыться на ужин.
Они смотрят телевизор и ничего не делают. Итак, через несколько минут вы возвращаетесь и говорите чуть громче: «я сказал, что пришло время прийти на ужин! Может быть, они скажут:” Хорошо, Через несколько минут», но через несколько минут их все еще нет за обеденным столом. В третий раз вы заметно злитесь и приказываете им обедать, вероятно крича и вот тогда они, наконец, приходят. Они знают, что им не нужно двигаться, пока вы не повысите голос.
Проблема здесь в том, что единственный способ заставить их делать то, что вы хотите, это кричать. И они узнают, что в первый раз, когда ты говоришь что-то, это не считается. Мама или папа на самом деле не имеют этого в виду, если они не кричат.
Что делать?
Избегая эскалации требует придерживаться вашего оружия и оставаться спокойным, делая это. Если вы сказали » нет » на просьбу ребенка, ваша цель- игнорировать поведение, направленное на то, чтобы заставить вас передумать. Это нелегко, но это инвестиции в снижение этого поведения в будущем. Когда ребенок перестанет капризничать и снова начнет играть тихо или говорить спокойным тоном, будьте готовы к положительному подкреплению. «Мне нравится, как ты успокоился» или » так приятно, когда ты так со мной разговариваешь.”
То же самое верно, если вы просите, а ваш ребенок игнорирует вас. Вы можете повторить ваш запрос один раз, но без эскалации, и пусть она знает, что последствия последуют, если вы не получите результатов. «Я сказал, что пришло время ужина; если вы не придете мыть посуду, вы потеряете 10 минут экранного времени после обеда. И когда он согласится, будь готова к похвале , даже если тебе придется просить дважды.
Шаг № 2: Не реагировать
Еще одна ловушка, в которую попадают родители, — это когда вы замечаете поведение, которое проблематично, вы надеетесь (естественно), что оно исчезнет само по себе, и поэтому вы не реагируете. Вы думаете: ” это просто фаза«, минимизируя поведение, чтобы вам не пришлось обращаться к нему.
Например, может быть, ваш малыш агрессивен с другими. Вы думаете: «конечно, это просто какая-то преходящая вещь развития-это то, что делают дети.”
Очень хорошо может быть, что ваш ребенок в конечном итоге перестанет заниматься проблемным поведением—ударять, толкать или хватать. Однако то, как вы и другие реагируете на это, может быть ключом к тому, как быстро это уходит. Если дети проверяют границы окружающих, и никто не вмешивается, они узнают, что такое поведение приемлемо, или даже что оно привлекает их внимание (каким бы негативным оно ни было). Такое обучение очень важно для маленьких детей, и его становится все труднее отменить, поскольку дети становятся старше.
Что делать?
Все малыши собираются ударить и укусить и забрать игрушки-они исследуют их как новое поведение. Но важно, чтобы вы реагировали таким образом, чтобы они знали, что запрещено—думайте о поведении как об эксперименте ребенка, и вы предоставляете результат эксперименту малыша. Установление ограничений, в сочетании с похвалой как можно чаще, когда ребенок не участвует в проблемном поведении, может помочь вам управлять этим поведением, когда они появляются.
Шаг № 3: «Ты делаешь это нарочно»
Например, вы говорите ребенку, что пора прекратить играть и готовиться к отъезду к бабушке. Когда вы вернетесь через 10 минут, он все еще играет. Ты слышишь, как ты говоришь: «Я велел тебе собираться к бабушке, и ты знал, что это важно для меня, но ты этого не сделал. Ты делаешь это намеренно, чтобы досадить мне ”
Опасность здесь в том, что если вы думаете, что ребенок делает что-то намеренно, чтобы беспокоить вас или причинить вам боль, вы будете реагировать совсем иначе, чем если бы вы рассматривали это как поведение, которое не касается вас.
Может быть, ребенок испытывает трудности эмоционально, или не имеет хорошо развитых стратегий совладания, чтобы победить беспокойство.
Или, скорее всего, он просто ошибся. Существуют десятки возможных причин такого поведения, наименее вероятной из которых является то, что он намеренно сделано, чтобы беспокоить вас. Если вы считаете, что его поведение намеренно, вы скорее реагируете негативными эмоциями, чем спокойно реагируете и думаете о том, как препятствовать поведению в будущем или поддерживать своего ребенка в трудных задачах. Также будет сложнее похвалить поведение, которое вы хотите увидеть, если вы сердитесь на своего ребенка.
Что делать?
Прежде всего, выбросите слово “манипулятивный” в отношении ваших детей из своего словаря. Нет ничего позитивного в том, чтобы думать о своих детях как о вдохновителях и о себе как о жертве. Когда ваши дети разыгрывают себя, старайтесь помнить, что у них нет развитого взрослого самоконтроля. Вы хотите собрать как можно больше информации о том, как могло развиться поведение и какую функцию оно выполняет для ребенка. Это будет способ сохранить хладнокровие, а затем планировать, как вы хотели бы эффективно реагировать.
Если у вас получится избежать неправильных родительских методов в воспитании детей вы сможете вырастить полноценную личность.
