Особенности воспитания детей приемными родителями

Дорога, ведущая к усыновлению, всегда болезненна для ребенка.

Приемные родители прошли много потерь: дети, которых они могли иметь, но не получилось из-за бесплодия, ребенок, которого они потеряли из-за выкидыша, мертворождение или смерть ребенка во время родов.

К тому времени, когда их долгожданный приемный ребенок будет помещен в их руки, родители обычно  просто хотят оставить всю боль позади них и двигаться дальше в радостные моменты материнства и отцовства.

Приемные дети часто растут с мантрой  » усыновление это просто еще один способ стать семьей.»  Это пренебрежительное отношение характерно для глубокого опыта, который включал  потерю родителей.   С наилучшими намерениями,  приемные родители часто передают полуправду о последствиях усыновления, чтобы защитить своего ребенка от боли потери, которая свойственна опыту.

Роль приемных родителей в жизни детей

— Я потеряла мать вскоре после рождения.  Если бы я сказала это незнакомцу, ответ, несомненно, будет шоком и потрясением- сочувствие моей потере: «мне так жаль тебя.- Но если я … скажите этому незнакомцу: » меня удочерили», ответ: обычно: «действительно, это замечательно, как хорошо для тебя.»

Если мы хотим подтвердить реальность усыновленного,  мы должны помнить то, что она действительно потеряла мать вскоре после рождения . И в то время как она, возможно, была благословлена с замечательными, любящими, приемными родителями это благословение предшествовало глубокой потере. Для новорожденного, который будет отделен от биологической матери-это травма, как психологическая, так и физиологическая.

Есть две реальности, которые родитель должен принять для того, чтобы иметь подлинные отношения с усыновленным ребенком:

1. У моего ребенка две матери и два отца.
2. Мой ребенок пришел ко мне не как чистый лист, а с историей связи и потери.

Приемные дети, как и все остальные люди, имеют свои дороги для путешествий. Наши «жизненные путешествия» приходят с определенным бременем и уроки, которые помогают сделать нас теми, кто мы есть.

Цель, как я вижу, это не пытаться исправить ситуацию, чтобы усыновленные  дети больше не несли бремя потри, а лучше делать все возможное, чтобы помочь  им  оставаться связанными со своей внутренней истиной, а не отчужденными  от него. Мы можем сделать это, подтвердив реальность усыновленного.

Ответственность приемных родителей за воспитание детей

Есть ли  «открытое усыновление», » полуоткрытое принятие», «международное принятие» или «закрытое принятие», эти термины относятся к механике  усыновления, а не о том, что он чувствует ребенок. Иметь «открытое сердце» это значит  иметь возможность подтвердить реальность усыновленного, не дрогнув:  «это было грустно что тебе пришлось оставить другую мать. Бьюсь об заклад, ты скучаешь по ней. ДА, у тебя действительно две матери.» -реальность.

Если вы идете в любой парк в любой день в любом городе, вы увидите что  ребенок упал и начал плакать — и тогда вы увидите его маму, которая  беспрестанно повторяет ему: «Ты  в порядке, нет крови, ты в порядке! Тем временем ребенок продолжает плакать.

Только иногда  некоторые родители скажут ребенку:  «Да, я видел, что ты споткнулся о ведро и … упал. И это больно, не так ли?- Или, может быть, было довольно страшно, да?»

К сожалению, когда мы реагируем на наших детей, как  будто мы самая лучшая и заботливая мать,  когда мы пытаемся навязать нашу предпочтительную реальность, наш миф,  мы коварно заманиваем их — день за днем — подальше от их  собственных убеждений и навязывая свою внутреннюю истину. И тогда они становятся  бесконечно  уязвимы в мире, потому что тогда они потеряли свой интуитивно понятный компас.

Другим разрушительным последствием является то, что мы разрушаем доверие, когда мы не отражаем ему правду. Когда мы говорим ребенку: «нет ничего грустного в усыновлении, это просто другая способ стать семьей», он начинает терять компас, и способность различать, есть ли чувства потери или боли внутри него. Он также потеряет чувство доверия. Какие невероятные изменения приходят, когда мы способны подтвердить реальность нашего ребенка, потому что это строит доверие, а доверие ведет к близости.

Исследования показывают, что такая тесная связь между родители и детьми самая эффективная защита для них в мире давления сверстников, наркотиков, секса и прочего высокого риска обстоятельств.

Зачем говорить ребенку: «ты в порядке!» с такой безумной убежденностью, когда он явно только что получил травму? Возможно, это потому, что нам так отчаянно нужно напоминать себе (или убедить себя), что мы в порядке. Мы должны заглушить все наши собственные боли, страхи и потери, которые никогда не признавалась, наша собственная реальность, которая осталась не подтвержденной.

Юнг сказал:  «самое разрушительное для ребенка-это непрожитые жизни его родителей.

Это означает навязывать ребенку свои взгляды и пытаться восполнить свом несбывшееся мечты.  Для приемных родителей, критическая часть внутри утверждения реальности усыновленного ребенка-это утверждение собственной реальности.

«Другие мамы и папы должны были взять то, что они получили, но мы должны выбрать тебя», — в конечном счете разрушительная ложь, которую некоторые приемные родители говорят в попытке укрепить позитивное самоощущение своего ребенка.

Возможно эти родители пытаются «отполировать» статус быть принятым и компенсировать любые подводные течения социального стигма, которой впоследствии может подвергнуться ребенок.

Родители, которые демонстрируют эмоциональную открытость, посылают здоровые сообщения своему ребенку о том, что ему разрешено выражать полный диапазон чувств, а не только «положительные».

Родители, чьи дети выражают печаль, обычно чувствуют, что они должны успокоить их, а не чувствовать печаль вместе с ними.

Лучшее, что любой родитель может сделать для ребенка, это позволить им поделиться с ними чувством утраты.

Причины усыновления 

Очень немногие люди в нашем обществе растут, мечтая о том, что они влюбятся, выйдут замуж и усыновят ребенка, или что они родят ребенка и отдадут его другим на воспитание.

Приемные родители должны решить свою собственную амбивалентность по поводу самого  желания усыновления, если они хотят избежать пренебрежительных лозунгах например, » усыновление-это еще один способ стать семьей.»

Еще одной проблемой для приемных родителей является бесплодие, и продолжающийся  отсутствие  понимание общества этого явления как глубокой потери.

Родители нуждаются в руководстве и поддержке, поиске способов облегчить утрату, так что приемная мать может сказать очень искренне и достоверно своему ребенку — не только машинально следуя сценарию — » мне тоже жаль, что ты не рос в моем животике. Это было грустно для меня, что я не могла родить ребенка ,  и это было грустно для тебя и твоей другой матери, что вы не могли оставаться вместе. Но я счастлива, что мы с тобой живем вместе.  «Какая удивительная, мощная связь может быть здесь, на этой общей почве потерь. Подтверждение усыновления  является ключевым элементом в безопасных, продолжающихся отношениях между родителями и ребенком.

Как воспитывать приемных детей?

1. Подтвердите опыт новорожденного

Младенцы, которые недавно пережили разлуку с матерями показывают  признаки травмы-продолжительный плач или почти отсутствие плача, вялость, реакции испуга, и / или нежелание смотреть в глаза или быть успокоенным. Вместо того, чтобы чувствовать, что ребенок отвергает их, родители могут сказать этому ребенку: «ты скучаешь по другой матери. Ты скучаешь по своей связи. Вы потеряли что-то очень важное, и я понимаю, и я буду здесь ради тебя. Они могут утешать ребенка, и пусть ребенок оплакивает мать, потому что это то, что ребенок должен делать.

Время, чтобы начать утверждать реальность усыновленного закладывает фундамент открытости и честности. Используя слова, вслух,  даже если ребенок не умеет говорить, это-наше энергичное сообщение, которое передается ему.

2. Расскажи ему историю его рождения

Дети любят слушать о времени в утробе матери, в тот день, когда они родились, и в тот день, когда они вернулись домой.

Это помогает заложить основу для их связи с семьей. Это их мотивирует.  Мы растем со смутным чувством, что мы вылупились из совершенно особого, сверхсекретного файла.

Это может привести к естественным разговоры о родителях:  какой цвет глаз при рождении у отца, какие у него увлечения, любимая песня, ездит ли он на лошадях или любит кататься на роликах. Все такие разговоры возможности подтвердить реальность усыновленного.

3. Предложите ребенку истории, песни и образы, которые могли бы резонировать с его опытом

Воспитание усыновленного ребенка не является точной наукой, но это происходит  интуитивно. Метод проб и ошибок  реальный путь в этой области. Есть много историй о разлуке, самопознании и  потере.

Такие рассказы как   «Буратино» и «Дюймовочка» являются идеальными историями для усыновленных детей.

Истории, рисунки и другие типы творческого выражения могут вдохновлять воображение ребенка. Предлагайте ребенку как можно больше различных цветов, кистей и текстур, насколько это возможно, чтобы он  представил.

4. Реальность-это личное дело

В некотором смысле, мы не можем точно знать, какая именно реальность усыновленного, так как реальность человека является продуктом из многих субъективных восприятий, отфильтрованных через эмоциональные, психологические и духовные линзы. Но если мы подтвердим честный опыт приемыша — что это такое, что на самом деле произошло  и предложим ему палитру контекстов, через которые можно владеть этим опытом, мы установим жизненную связь с этим ребенком. Наш подарок в ответ будет его чувство доверия и в результате готовность поделиться с нами своей реальностью и своей жизнью. И это называется близость.